hé. ici, on découvre la prise de note avec Left (et un peu Keep) et on tente de retranscrire en une sorte de blog ce qu'on écrit avec cet outil. (pas franchement praticable sur téléphone)
ces derniers jours je me sens encombrée, abrutie ou abatttue, beaucoup de soupirs et de doigts d'honneur, j'ai envie de rien ou de tout abandonner.
Je me réveille en pensant à l'idée de faire un mini-cours sur l'après-coup lors de la prochaine réunion *. Je fais des schémas à base de lignes et de sursauts et je finis en conseillant à chacun de prendre soin de soi et des autres et puis, nous sommes "en première ligne" c'est mon médecin qui l'a dit le mois dernier quand il notait "syndrome dépressif réactionnel" sur ma fiche d'arrêt de travail. Je leur dis qu'elles font un boulot qui n'est pas assez reconnu, pas assez bien payé, et qu'il faut se syndiquer pour demander de meilleures conditions de travail.
willow a la gorge enroué, ça me fend le coeur j'aimerai oser prendre mon pc portable dans le lit pour écrire oklm sur Left. todo: chercher des applis cools.
pourquoi parfois (de plus en plus souvent) je n'arrive plus à accueillir l'autre, la parole de l'autre je me sens encombrée ce n'est pas de mon fait. il ya sur Plex "on board" avec les visionnages en cours dont le dernier kauffman "i'm thinking of ending things" le sms de * suivi de la lecture du mail * en rentrant du boulot, miaou (mais le vide épuisé revient vite) faire un cut de Sabrina en coupant tous les dialogues pourris
j'ai appris aujourd'hui l'existence du terme "générateur de site statique". c'est dire
J'écoute Om - Advaitic Songs, installée en tailleur sur le petit lit de la piaule, avec Left. /jereviensdunepause.jpg à propos de ce qui retenait mon attention cet après-midi. On est allé boire un café [bielleti] va-t-il grimper sur le pc ? c'est bien partir pour un roman-photo plus tard: -> J'écoute maintenant le top50 album d'exa
Donc, on est allé boire un café sur les 4m2 de terrasse des voisins, c'est un petit endroit accessible depuis la cage d'escalier qui fut très salvateur lors du premier confinement. Voir des gens, regarder le ciel, patienter à travers la désolation ensemble, troquer des trucs contre des machins, faire des brunchs et des jeux de société. et uni·e·s par un ennemi commun: les propriétaires! alors, on s'amuse à imaginer comment s'approprier encore mieux cet espace, en anticipant à demi-mot, par la rigolade légère, un possible reconfinement pour de bon, on rêvotte une guinguette clandestine, ça tombe bien car il y a des toilettes sur le palier
je me sens quiche ou nouille à essayer de faire des trucs plus compliqués sur le site, je n'ai pas la linguistique, je ne sais jamais exactement quoi taper dans le moteur de recherche,
je lui prépare une cabane de couette-> et la fenêtre de la cuisine des voisins donne sur la cage d'escalier également (je ferai un plan) on installe un préau, une bibliothèque, on plante un figuier, on bricole des lampions, on accroche des bricoles, on dessinera sur les murs. Je suis euphorique-ivre-au bord de la sieste. question-ritournelle: à qui ce que j'écris s'adresse ?
Samedi soir, on dirait un dimanche soir tellement cette journée forme déjà un week-end. Je suis à mon bureau, dans ma piaule-atelier qui m'approprie, des plantes, une planche à découpe, une étagère bancale avec des piles de trucs, une sorte de panier où sont déposés des zines ratés ou presque, des babioles qui ne riment à rien à part dans mes souvenirs. J'écoute la playlist "what I'm listening to" de kate tempest sur spotifyl, j'ai mis les 2 écrans en plein écran pour ne pas être absorbée ailleurs: je voulais é c r i r e. On construit, l'énergie se diffuse en plein de lieux et pour se reposer, on met le thème teletext de Left. Je viens de préparer le casse-croûte du soir et d'en manger la moitié, trône maintenant dans le frigo une moitié de sandwich aux sticks crétois et crudités à la mayo dans des pains aux céréales à réchauffer au four, miam. J'ai préféré gardé de l'appétit pour le dessert, un yahourt au lait de caramel, qui était à moitié prix aux halles bio (c'est le racket là-bas !). Miam.
Je suis contente de profiter du week-end pour m'occuper de l'appartement, de permettre également à q. d'être en week-end car je ne participe aucunement pendant la semaine; je me crash partout épuisée (toujours les mêmes coupables: le salariat et les horreurs du patriarcapitalisme blanc) je me rends mieux compte de ce dont j'ai besoin: _ peut-être parce que je côtoie au quotidien les désastres de ce monde et qu'il me semble en capter les tenants, aboutissants, les sorties possibles aussi _ d'espaces d'imaginaires révoltés. [...] [texte entier au travail, peut-être disponible ailleurs un jour]
épuisée des humains la situation de R. me préoccupe depuis 2 jours, qu'en faire, comment lui apporter du soutien. sinon, j'aime bien être une petite main (cf réu *)
la reprise de salariat + le dépôt des cours du semestre 6 de socio rend lasse la fatigue niania
bwerf, la peau et le froid s'irritent, c'est fort désagréable, les démangeaisons absorbent mes nuits (le top 10 de scott benson et le low tech webring ont un peu sauvé ma soirée)
saison 4 de x-files
on a déplacé le carton du passage entre la cuisine et le salon où se cachait willow se tenant aguerri en embuscade dans la chambre, ouverture vers le haut willow a fait tombé le carton rectangulaire sur la tranche courte, ouverte vers le lit où il se tient maintenant, comme dans un sarcophage mis en exposition (cf photo)
format meme: mon mec qui se réveille à cause de cauchemars et joue à the longing me: are you winning love ?
ah oui, je n'ai pas ouvert Left depuis un moment... j'écris entre des balises html ou sur Keep ou avec un crayon. on s'habitue vite à deux écrans ! (cf. future piaule.html) faire de la page coulisse celles des nouveautés et perspectives plutôt que d'encombrer l'index. j'ai refait toute l'arborescence, mais je n'ai pas réussi (pas vraiment essayé à vrai dire) les _redirects pour les vieux liens... tant pis! je décorerai une page 404.
en survèt j'écoute la microsieste sous un plaid par la fenêtre de la neige (loic lantoine ! ne bougez pas) sous la couette avec trois paires de chaussettes j'écoute la microsieste je ferme les yeux des textes et des sons je triche dans les interludes musicales, je réouvre mes paupières le chat marche (ketamine tendress) sur le clavier et ses pattes appuient sur des touches le flux audio se distorsionne au ralenti* je triche dans les interludes musicales pour écrire des échos.
willow est allé dans sa boîte, je referme mes yeux. *je triche, je lance le flux sur vlc pour le sauvegarder, adepte du brigandisme (no podcast but still magic, magic in a .mp3 qui se trouve seulement sur le disque dur de mon pc.) willow s'aventure sous le (tv on the radio, second song) plaid, mes jambes forment un tipi. (rachid ta happy end) woah celle d'après ! le texte, la voix, à garder précieusement (before violet arnold ocean) ma joie... fluidité et pas continuité (boule de cristal, voyage cosmique)
hola, beaucoup d'html depuis hier! c'est infini et j'ai envie de retaper toute l'arbre, uh oh. (archives, carnet, musée) mais non à chaque fois un élément peut appartenir à plusieurs catégories c'est ça le soucis. la flemme de la socio, alors.. est ce que je poursuis car ça remplit le rôle de ce truc sur je devrais être en train de faire et je procrastine activement à la place ? je tisse des liens perpétuellement
l'heure du film-sieste après avoir appelé le potentiel superviseur, écrit un long mail à *, scanné les dernières pages d'exlibris, scanné le vieux carnet de collage-dessins et commencé une nouvelle arborescence pour le siteweb. on a regardé la moitié d'uncut gems mais non merci, pas d'accroches.
j'ai lancé smoke signals c'est très bien pour le moment
watched: kajilloniaire , came for the thief con, stayed for the lesbian love what a weird ambiance, really cool
je prends le train dans quelques heures ! à la maison oklm
j'écoute Une goutte de miel dans un litre de plomb à la maison j'irai faire une sieste ensuite, je suis encore le pc fixe car je prends un café avant de vider mon sac, alors y'a pas Left ici. et le calvier est mécanique attention clicclactapotetapote
je prends plein de photo d'ambiance
je regarde wolfwalkers et c'est chouette
note à moi-même : me mettre en chômage partiel si reconfinement ou autre mesure (reloue ou pas) ou prendre des congés soldes tant pis
je dors dans un endroit chouette 📸 j'essaie d'enregistrer l'audio de l'ambiance : un fond de jazz et un bruit d'eau qui coule dans le radiateur, comment capturer la brise fraiche de la fenêtre mal ?? au dessus du clic-clac (du bonzo pour un week-end de deux jours, c'est mon côté bébé punk) du coup :🎙️ et puis : j'ai conversé avec le coloc du pote, il m'a montré starcraft et on a discuté de philosophie physique, des ondes lumineuses et des forces magnétiques, de l'électricité statiques et des grandes formules des physiciens-mathématicien-nes sur des immenses tableaux j'ai mangé du thiramisu au chocolat-piment, du riz cantonais, j'ai bu un chocolat chaud (des carrés de chocolat noire fondus dans du lait avec un peu de crème et du piment miam) et j'ai mangé un fondant au chocolat tout ça en moins de 24h: époustouflant. et après il m'expliquait quelques trucs de tropico 5 tout ça pendant que *&* jouaient à la beta du dlc de Monster train. OUF
matinée active et calme et pleine une idée saugrenue: [...]
jv.html spoolside ! humble trove ! les jeux à faire tester !
photo contexte "oh merde j'ai une idée de podcast"
après avoir joué à thumper vr "c'est bien les congés payés et le self-care (et la weed) mais c'est autrement fatiguant de décompresser - de regarder depuis ailleurs, au calme, dans quelle tempête on s'est empêtrée
je divague est-ce que la directive de mes bricolages de zine va vers des zines pop-up ? peut-être..
photo contexte : /*/images/contexte2.jpg parfois démêler des fils emmêlés et les ranger à peu près me rend très sereine. et je ne peux quasiment plus me séparer de mon sweet à capuche avec poche ventrale et ultra doux à l'intérieur -- comme un cocon coquille 🐚 -----un récipient où me recroqueviller quelle est la temporalité qui me fait ces jours ci raviver ces souvenirs quelle est l'ambiance qui ouvre la réception de ces souvenirs //interruption// et puis, quelles seront les frontières qui vont être perturbées par la traversée de ces souvenirs ? 🖼️
toutes ces choses que je ne dis pas que je retiens, elles pèsent! crise identitaire liée à mon ? de psychologue: j'ai voulu devenir psychologue car quand je me promenais seule dans les rues en ville parmi la foule, je regardais tous ces visages, souvent en écoutant de la musique, je regardais tous ces visages tout comme j'espionnais les intérieurs des maisons ou appartements éclairés dans la nuit le long des grilles du parc une curiosité infinie : comment ça se passe dans leur tête ? il fonctionne comment leur cerveau, leur corps, leur être-au-monde ? et alors je me nourris d'histoires et de personnages imaginaires dans l'optique d'y comprendre quelque chose d'apprendre comment il faut faire. pour être moins seule, imiter les autres, absorber comme jacquemort et son tonneau des Danaïdes la puissance vitale des êtres vivants un chat sur une barrière qui ronronne à la chaleur des rayons lumineux (la matière) et c'est ce que je n'ai pas écrit dans mon projet professionnel en licence 3, à l'université. décrire mes /motivations/ (que ce mot est devenu moche, à l'instar de /compétences/: je ne fais pas du bon travail grâce à mon diplôme, ma capacité de réfléchir ou de rester concentrer, ma facilité à m'adapter a ce monde capitaliste depuis l'école sans trop y perdre de moi-même, laissez la notion du diplôme à la méritocratie, là où tout pourrit, et laissez la parole aux personnes qui luttent car elles souffrent de cet état de fait. la parole OK mais donnez leur aussi les moyens de réparations nécessaires donnez leur la place aisé que vous occupez, donnez leur surtout les moyens d'action pour renverser tout ce bordel et taisez-vous. ma pensée est en bazar, tout ça car je ne sais pas si je dois voir un psy ou faire de la supervision, super.
allez voir les trucs enregistrés dans Instagram
hier soir en rentrant de la maraude sur le flux twitter l'annonce d'un suicide par pendaison d'une jeune de 21 ans à la prison de * et je me demande "est-ce que je la connais ?" et il y a ce couple que nous n'avons pas vu depuis des semaines, comme un pressentiment de corps inertes dans un garage à quel moment à quel endroit on parle du travail social palliatif et je repense à ce petit texte écrit l'autre fois sur la précarité qui tue et sur tous ces pré-cadavres.
en visioréunion bilan & perspective blabla je sens le syndrome anxiodépressif réactionnel pas loin ah! ou bien est-ce les menstrues qui annoncent leur arrivée ? la flemme de tooout, envie d'abandonner / de chavirer
Une chouette journée aujourd'hui, à base de réveil dans la nuit pour accompagner l'insomnie de q. en regardant des courts d'animation chelous, puis me levant pour accompagner le chat qui grattait à la porte, j'ai lu un peu du bouquin offert par ma mère et je suis allée acheter une planche de découpe et quelques aliments, j'ai fini de découper les photos d'insta-gram puis j'ai fait la cuisine, des wraps falafels haricots rouge guacamole carottes rapées tomates, miam. Même la dépression de q. qui lui coupe l'appétit s'est régalé.
yo, c'est la nouvelle année, j'ai fait un rêve [...] sinon, on a passé une chouette soirée avec les voisins, * & *, le restaurant libanais où on voulait commander était fermé oups donc on a mangé un kebab en buvant du champagne et en écoutant hugo tsr. cool. puis on parlait films, fight club, manque de sommeil et donc j'ai fait mon co psychiatrique (?) mes projets pour 2021: demander à disa wallender l'autorisation de faire un tatouage avec ses dessins; faire un truc de ma voix, mes textes et un micro. on a pas régulièrement l'occasion de raconter notre expérience de cet été 2017 à des nouvelles personnes au final, j'imagine un jour le dire à une ou l'autre collègue, peut-être que si on avait fait une émission sur la psychiatrie à radiopirate ça aurait une opportunité ? peut-être pas. l'optique de se réapproprier ce récit un jour est là, et cela pourrait se faire avec q., avec mes proches ? ou pas. j'ai laissé prendre la poussière mon site ces dernières semaines, et il faut que je m'achète une planche à découper pour le zine insta-gram
un truc auquel je pense et qui me complique peut-être un peu la tâche du siteweb (mais qui rend l'exercice toujours suprenant) c'est que mes usages numériques ne durent jamais dans le temps, ils changent et se métamorphosent alors cela m'oblige à réfléchir à de nouvelles manières d'archiver mes traces. par exemple, je vois bien que j'utilise moins l'outil de capture d'écran du téléphone, alors l'autoportrait en screenshot ne sera pas quelque chose de permanent comme truc à faire. comme si chaque fois qu'on cristalliser une idée, elle s'annulait dans la pratique ensuite. je vais essayer de reprendre l'utilisation de Notion pour prévoir l'organisation de mon éparpillement, c'est souvent cela qui se passe: l'oubli. Là, ce serait facile de reprendre le décor Left de nov/déc pour y mettre ces notes, mais c'est bon, on a fait le tour. J'avais relu quelques notules d'avant pour le discord d'écritures féministes, elles sont mignonnes, je devrai les mettre à disposition de nouveau.